Cegueira

De volta

2009-12-29T17:46:00.002Z

Nada melhor do que ter o início de um ano novo à porta para dar nova vida a este blog...

Gran Torino

2009-04-13T09:34:00.004+01:00

Menos de fantástico não se podia esperar deste senhor que realmente sabe fazer bons filmes e interpretá-los...

Gran Torino é um filme despretensioso, simples, real, e que toca em algumas questões que levamos para casa quando saímos da sala de cinema.

Bemvinda ao mundo

2009-03-12T10:30:00.000Z

A Luísa nasceu ontem.
E quando eu soube da notícia parecia que se me tinha metido um vento na espinha tal foi o arrepio de alegria.
Aos papás babados, Inesita e Nuno toda a felicidade do mundo...

A redacção do i

2009-03-10T12:30:00.001Z

Com uma redacção e instalações destas só podemos esperar jornalismo de qualidade.

The Reader

2009-03-05T18:48:00.000Z

A senhora Kate mereceu o Oscar sim senhora… rodar 70% do filme sem roupa com um à vontade de quem está vestida da cabeça aos pés, não é para toda a gente. A história ajuda, o contexto histórico também. A caracterização poderiam tê-la tornado numa velhota muito mais perfeita, mas o filme recomenda-se, sem dúvida!

PS: Não sei se não teria dado o Óscar à Angelina…

Pensamento do dia

2009-02-26T22:51:00.002Z

Uma reportagem sobre a Malária de manhã e outra sobre a falta de condições das mulheres grávidas e a morte de crianças em África fazem com que todas aquelas coisas que tinha arrumadas na gaveta "problemas" se dissipassem por completo.

Para a T.

2009-02-25T22:34:00.007Z

Hoje vou escrever sobre a minha melhor amiga... A T. está comigo há muito tempo, conhecemo-nos quando éramos miudas, ela sempre muito à frente, acabadinha de chegar de França tinha uma popularidade astronómica na Escola Secundária de Vouzela. Eu ainda andava a perceber com quem haveria de me relacionar. No 10º ano fomos parar a uma turma que nenhum professor queria ter. Era uma mistura daqueles que queriam mesmo seguir letras, dos que não tinham conseguido ir para ciências porque detestavam matemática e daqueles que não sabiam o que queriam mas lá andavam por pressão dos pais. Éramos 30 e tal...
Sempre que podíamos dividiamos carteiras, ela ajudava-me com o francês, mas os verbos davam cabo de mim e fartávmo-nos de falar em todas as aulas.
Quando pensei que o homem da minha vida era o professor de história ela entrou na minha loucura e guardou o momento tirando-me uma fotografia, qual pose de modelo, junto ao carro dele. Ficávamos as duas nas escadas do pavilhão D a vê-lo passar. Partilhávamos basicamente tudo, ela sabia tudo de mim, mais do que eu mesma talvez, eu sabia tudo dela. Tínhamos um grupo de amigos como nunca terei...estávamos ali para tudo, no matter what.

No 12º ano dava-se a separação. Eu teimava em não querer ir para Coimbra, mas a Filosofia estragou-me o esquema e lá fui eu com a T., o P. e a C. Foi a melhor coisa que me poderia ter acontecido. Dividimos a mesma casa, na Conchada com uma varanda gigante virada para o Mondego. Durante 4 anos aquela casa foi o nosso abrigo. O P. tinha a mania de trazer coisas que encontrava largadas na rua para casa e tinhamos umas peças de design bem jeitosas. O nosso senhorio era o Rolando. Coitado... uma vez ralhámos tanto com ele por causa da conta da electricidade que ele quase chorou! Não sei se chegámos a pagar aquela conta...

Foram os melhores anos da minha vida.
Alugávamos montes de filmes no clube de vido do Avenida, com um senhor obeso por detrás do balcão a recomendar-nos romances que nos deixavam de rastos ao final da noite.
Éramos viciadas no Bingo da Académica. Quantas vezes saímos de casa à meia noite só para jogar um cartão. Uma vez arranquei-a da cama para ir ao DD, ela tirou o pijama, vestiu-se e foi! Chegávamos do DD e íamos direitinhas à cozinha fazer o resumo da noite e comer torradas com doce às 5 da manhã!
Fizemos a viagem Viseu-Coimbra vezes sem conta, com sol, com chuva, com aquele nevoeiro que nos apanhava sempre nas Talhadas. A viagem de regresso servia sempre para partilhar os sms trocados com os amores perdidos e a evolução das relações durante o fim-de-semana...

Sofremos juntas, rimos juntas, partilhámos um primeiro beijo juntas (cada uma com o seu par entenda-se) na mesma discoteca completamente vazia e fomos para casa a pé ás tantas da noite, sozinhas, só para podermos prolongar aquele momento.

No dia em que empacotei todas as minhas coisas para partir para outras paragens o carro dela, que ela me tinha emprestado, avariou a descer a nossa rua. Era provavelmente um sinal de que não deveria ter saído dali tão cedo...

Amigos como a T. são únicos e encontram-se uma vez na vida. São aqueles com quem podemos estar sem falar durante meses mas que sabemos que estão sempre em nós, como uma parte adormecida que aordamos quando precisamos de um ombro.
Estou há 5 anos em Lisboa e ainda não econtrei ninguem como ela. Nunca mais vou encontrar ninguém assim, tenho a certeza. Preciso de lhe pedir desculpa porque poderia estar mais presente na vida dela, mas enfim... por mil motivos e por nenhum não estou.

Mas ela sabe que está tudo na mesma... Faz de conta que hoje vamos rir outra vez a comer torradas às 5 da manhã, depois de termos festejado o teu aniversário...

Prendinhas pra mim...

2009-02-25T18:20:00.000Z

Não há nada melhor para animar esta 4ª feira, que mais parece 2ª, do que enriquecer a bolsa de maquilhagem com estas coisinhas lindas da DIOR.

Must have para quem não vive sem base e para quem pensa que pode viver sem ela…

Primavera

2009-02-23T16:27:00.000Z

Hoje queria estar noutro sítio qualquer que não na Agência.
É verdade que o trabalho não abunda, os emails não caem e os telefones não tocam, mas eu pensava que este dia ia custar menos a passar…

Estava-se bem nos Meninos do Rio. Depois de uma breve passagem por lá para almoçar apetecia-me ter ficado a ler um livro de olhos no Tejo, a aproveitar os primeiros raios de sol da pré Primavera…

Onde vamos parar??

2009-02-19T13:01:00.000Z

Portugal: Crise atinge alunos universitários

Uns já recebem um saco mensal do Banco Alimentar. Para outros a Universidade da Beira Interior arranjou empregos em part-time. Chegou ao ponto dos professores pagarem as propinas dos alunos para estes não desistirem.

Programa para hoje...

2009-02-18T19:09:00.000Z

Memorável.

2009-02-16T09:24:00.003Z

Na sexta-feira, como há três anos atrás, saí do Coliseu dos Recreios com a certeza de que aquele tinha sido um dos melhores concertos a que tive oportunidade de assistir...

Afinal... são os Tindersticks...

Brilhante...

2009-02-03T18:15:00.001Z

http://www.antonyandthejohnsons.com/

Em repeat há uma semana no ipod…

O concerto é a 14 de Maio e eu já lá estou…

Barcelona...

2008-12-15T23:25:00.004Z

Se tivesse apenas uma palavra para descrever 4 dias em Barcelona diria AMOR...

Os dias começaram hoje

2008-09-01T23:11:00.003+01:00

O despertador tocou duas vezes e só à segunda é que percebi o que aquele barulhinho insistente me queria dizer: Acorda que as férias acabaram.
Levantei-me a tentar relembrar a rotina que já não fazia parte das minhas manhãs há 15 dias. A custo vesti a primeira coisa que me apareceu, sem fazer grandes combinações e deixando de lado as havaianas e os calçoes, ora hoje vai um vestido para combinar as cores.
Deixo o carro à porta. A descansar dos 1500 Klm dos últimos dias e entro no Metro sem perceber porque é que aquelas portinholas irritantes, que entalam até o mais cuidadoso, não se abriam, tenho que carregar o passe.
Arranjei lugar, aquela curta viagem demorou mais do que eu estava habituada, saí no centro de Lisboa e voltei à vida real:
E-mails: uma manhã a ler e a inventar respostas, a tomar notas sobre o que há a fazer.
Crise: o cliente não gostou do artigo no Expresso. Escrever carta, telefonemas, arranjar argumentos. Sim, voltei de férias, mas já estou a par. Pois, eu percebo, mas olhe que ainda assim foi positivo...reunimos amanhã então?
Saí do escritório ás 20h.
Um dia normal, depois das férias.
Os dias começaram hoje...

Sono

2008-08-12T09:46:00.000+01:00

Acho que hoje se não falarem para mim, nem tocar o telefone durante 5 minutos vou adormecer em frente ao computador…
Outra coisa que não tem nada a ver…Porque é que está este tempo em Agosto, devia ser proibido, a sério…desanima qualquer um …Eu recuso-me a andar de guarda-chuva

A contar os dias

2008-08-11T14:37:00.000+01:00

Faltam quatro dias para eu ficar de papo para o ar a apanhar sol...muita salada, muito mergulho, muito passeio... Ah férias...

A cegonha chegou a dobrar

2008-08-06T13:52:00.005+01:00

No espaço de uma semana descobri que vou ser "tia" duas vezes!!!
Confesso que me arrepio um pouco quando penso que os meus amigos começam a desempenhar outro papel nas suas vidas: o de pais. Vêm aí meninos e meninas que vão fazer com que eles fiquem mais tempo em casa, tenham menos tempo para jantares e para reuniões e saída nocturnas, tenham mais responsabilidades....
É nesta altura sentimos que, mesmo não pensando muito nisso , não dando muita importância ao assunto, a vida nos empurra para um caminho, um ciclo natural quase impossível de contornar e que mais cedo ou mais tarde nos bate à porta...

Ontem...

2008-07-02T10:53:00.002+01:00

É por isso que ter clientes, independentemente do tipo de profissão, não é para mim. 30 minutos à espera que suas excelências se dignem a dizer-me alguma coisa: espere mais um pouco, hoje não dá, temos que adiar a reunião. Mas não, nada… nem sequer oferecem café ou água.
Oh bichinhos insuportáveis esses que se dizem clientes…

Abaixo as 2as Feiras

2008-06-30T18:36:00.002+01:00

Porque é que a seguir a um fim-de-semana espectacular, vem sempre uma segunda-feira como hoje?
Bastou abrir o email e perceber que não só tinha a semana como as férias estragadas por causa de uma m.... de uma conferência de imprensa...

Eu não tenho vida para isto...

O drama de comprar casa

2008-06-24T13:51:00.001+01:00

Alguém me explica onde é que se encontram casas em Lisboa que possam ser compradas por alguém que não queira já, aos 26 anos, gastar tudo o que irá ganhar até ao fim dos seus dias?

Porquê?

2008-06-23T14:58:00.000+01:00

A última semana foi um misto de tristeza, revolta, ansiedade e medo.
De repente, de um dia para o outro, não existimos. Num instante deixamos de estar aqui.
E quando isso acontece a alguém próximo de nós, que passou na nossa vida, que esteve connosco no dia-a-dia, que esperávamos encontrar outra vez para contar como nos corre a vida, fica em nós uma única pergunta, repetida no pensamento até à exaustão, por não encontrarmos uma resposta: porquê?

Por sentir, mais do que nunca que somos efémeros, quis mesmo acreditar que há outra vida para além desta, onde um dia possamos encontrar-nos todos outra vez…

Domingo à tarde

2008-05-25T15:41:00.002+01:00

Domingo à tarde e percebi que não deveria ter deixado de escrever aqui.
Porque sempre encontrei aqui uma forma de dizer o que está cá no fundo. Tenho pensado muito ultimamente sobre os meus objectivos futuros e tenho a sensação de que, pelo menos no último ano, tenho andado completamente à deriva. De 2ª a 6ª, quando não também no fim de semana, passo 10 quando não mais do que 12 horas a trabalhar. Durante a semana não faço nada por mim, não consigo sequer ir ao ginásio, chego a casa cansada e sem vontade de fazer nem mesmo uma salada para matar a fome...
E começo a pensar que tenho que fazer qualquer outra coisa para compensar, que não pode ser só trabalho. Mas, por causa do trabalho, tenho deixado também o outro lado da minha vida dormente, como que à espera que alguém, que não eu, faça alguma coisa.
Acho que é por isso que as pessoas se acomodam às situações e nem se apercebem disso, porque os dias passam muito depressa, porque aquelas que deveriam ser as prioridades são deixadas para último plano...
E como fazemos para que isto tudo mude?

2ª Feira

2008-03-10T13:27:00.002Z

A segunda-feira já é má o suficiente. Só por si já não corre bem, já faz com que passemos o dia todo a bocejar a ver o volume de trabalho a aumentar sem vontade para o despachar e contar os dias para o fim-de-semana.
Agora imaginem quando a uma segunda-feira se junta chuva e uma reunião em Mem Martins as 9 da manhã sendo que temos o IC19 pela frente...
Não poderia ter pensado em melhor programa...

Ausência

2008-03-07T14:14:00.004Z

Estive ausente pelo trabalho, pelas rotinas que não me deixaram tempo para respirar e por no papel o turbilhão de sentimentos e situações que tenho vivido, mas principalmente porque deixei de ter internet em casa...
Mas hoje senti falta de pôr aqui qualquer coisa. Porque queria dizer tanta coisa que não posso, porque queria sentir tanta coisa que não posso, porque a vida nos ensina a seguir um caminho mais perto porque os outros estão distantes.
E percebi que tenho que escrever mais, que a escrita sempre me fez vivver mais e sentir os momentos maus mas também os bons e é por isso que vou tentar manter a Cegueira com alguma coisa nova que possa, pelo menos, servir para eu me sentir mais viva....

Back

2007-12-23T21:37:00.000Z

Aconteceram-me tantas coisas este mês que me sinto ainda atordoada.
Mudei de emprego. Num dia disse adeus a uma agência e no outro a seguir comecei na outra. Para além do cansaço físico que nesta altura do ano já todos sentimos, nunca pensei que emocionalmente fosse tão agressivo mudar de emprego, principalmente quando deixamos do outro lado pessoas que irão fazer parte de nós para toda a vida. Foi ali que eu cresci como profissional e que me tornei em quem sou hoje. A última vez que experienciei algo do género foi radicalmente diferente pois foi uma mudança forçada, não ponderada mil vezes como aconteceu agora.
Por tudo isto nem tempo tenho tido para escrever aqui, apesar de ter muita coisa para contar. Nos últimos dias sinto-me mais crescida...pode parecer ridiculo dizer isto mas parece que mudou qualquer coisa e que agora me sinto mais responsável, mais vmais 30 do que 20 anos...

Entretanto é Natal... tenho uma semana para estar, finalmente, com a minha família, em frente à lareira, como estou agora, a recuperar energias para o ano que vem, a organizar-me para os desafios que sei que vou ter que enfrentar em 2008. Venham eles...

A todos os que ainda me lêm, um excelente Natal. Amanhã só quero paz...

cansaço

2007-11-16T22:51:00.000Z

Vivo mais uma daquelas alturas doidas em que me esqueço que existo e vivo para os outros, que me fazem trabalhar dia e noite sem parar. E depois, quando pensamos que o fim-de-semana vai ser descansado, bom para recuperar as energias e quando tudo o que queremos é que não nos aborreçam, pois é exactamente isso que nos fazem. Por coisas pequenas que já ninguém e lembra, mas que na altura se tornam um elefante incontornável.
Tenho uma teoria infalível: quando precisamos do apoio das pessoas é quando as pessoas não estão nem aí, porque na verdade cada um que aguente as suas desgraças...
E eu volto para casa, mais uma vez, estaciono finalmente depois de 20 voltas à rua e deixo-me cair no sofá irremediavelmente cansada a espera do dia a seguir...

outro fim de semana

2007-10-21T21:37:00.000+01:00

Uma resumo do meu fim-de-semana: não fiz absolutamente nada senão limpar a casa, cozinhar e comer. Excepto uma ida ao cinema para ver mais um daqueles filmes de metralhadoras e FBI e Alá e homens que se fazem explodir em carros e no meio de multidões.
Tenho na minha cabeça o peso do trabalho, uma daquelas tarefas nas quais não queremos falhar, não podemos falhar e damos o tudo por tudo. A ver vamos como corre.
Na sexta-feira estive meia hora na conversa com a porteira, fiquei a saber praticamente tudo sobre ela, as dores, as maleitas, "já assaltaram o carro da minha filha duas vezes" e sobre os meus vizinhos, as duas brasileias do andar de cima que fazem barulho demais tarde demais, o casal chinês que morava na casa onde estou agora, o segundo elevador que nunca mais é arranjado, enfim. Eu cansada de uma semana de trabalho, cheia de fome, às 9 da noite à conversa no patamar com a porteira. Eu não sei o é que eu faço, mas tenho uma aptidão nata para meter conversa com pessoas e não conseguir desligar. Acontece-me o mesmo com os taxistas, sinceramente não me lembro de entrar num táxi e não me meter numa conversa qualquer, eles contam-me tudo. Quando quero mesmo acabar a conversa e não me apetece falar ligo para alguém, mas quando acaba a chamada retoma a conversa no assunto que ficou no ar, não consigo evitar.
Só nestes fins de semana que passo sozinha consigo realmente perceber as vantagens de morar sozinha, de ter a minha casa. Eu sei que estou sempre a falar nisto, mas apesar de chegar a meio do mês sem um euro para comprar um trapinho, vale mesmo a pena...

Aos 25 anos

2007-09-27T22:26:00.000+01:00

Estacionei o carro no único lugar que havia na rua.
Fui comprar uma coisa qualquer que já não me lembro no restaurate ao lado de casa.
Espremi duas laranjas e engoli aquilo tudo já sem fome nem vontade para comer.
Lavei um prato, um copo, um garfo, uma faca, o espremedor de laranjas e a caneca do pequeno almoço.
Fui despejar o lixo, abri a caixa do correio, espreitei o folheto do MediaMarkt, estava em promoção uma máquina de lavar roupa igual a minha, mas mais cara.
Tomei banho. Vesti o pijama. Sequei o cabelo à pressa. Tirei o verniz das unhas. Sentei-me no sofá com o portátil em cima das pernas. Tenho que adiantar trabalho para amanhã.

Falta-me um bocadinho assim

2007-09-12T22:07:00.001+01:00

Hoje consegui ter um tempinho para me organzizar e prever o que aí vem nos próximos meses, o resultado foi um calendários cheio de cores e coisas para fazer até ao Natal. Enquanto não chega a avalanche de stress vou aproveitando a liberdade de tempo e de espaço, ou seja da minha casinha.
Ainda não tinha tido oportunidade de dizer que viver sozinho e ter uma casa só nossa é mudar de vida, completamente. Apetece-nos sempre ter tudo arrumado, cozinhar todos os dias coisas novas, mesmo que a fome não seja muita e acabe por ficar tudo no frigorífico para o dia a seguir. Apetece-nos estar em casa a ouvir musica passar horas no sofá a ver babuseiras na TV.
Só há uma coisa negativa no meio disto tudo que é o dia em que pagamos a renda e em que abrimos a caixa do correio e vemos as contas da água, luz e gás no nosso nome. Mas tirando isso, estou no paraíso. E a sensação de estarmos por nossa conta é o melhor que pode haver.
Quando era piquena e sonhadora imaginava-me aos 22 uma mulher de sucesso, com casa, carro, dinheiro, independente, uma relação estável a caminhar para o casamento. Depois de ter percebido que aos 22 somos umas nulidades, cheios de incertezas, a mendigar emprego ou a trabalhar a borla, a semanas de fazer 26 posso dizer que ando lá perto, só me falta um bocadinho assim que virá certamente com a maturidade....

Delicate*

2007-09-03T21:20:00.000+01:00

Ali ao fundo, no reflexo dos raios de sol naquela água salgada estão todos os meus fantasmas, que se escondem quando os engano ao quebrar a rotina, mas que voltam a assombrar-me quando o dia-a-dia se torna um fardo pesado de carregar.
Ali estão todos os nossos sonhos que vão sendo adiados, que vamos deixando para segundo plano porque não temos tempo para nos lembrarmos deles.
E eu queria ter a certeza de que não estou a perder tempo, tenho medo de não conseguir perceber suficientemente os meus motivos, de não saber julgar o que deve ou não ser feito, se devo continuar ou não. Tenho medo de me deixar arrastar e acordar um dia, olhar para trás e perceber que não construí nada, que me enganei a mim mesma, que não fui capaz de virar à direita ou à esquerda e preferi seguir em frente, pelo caminho mais fácil.
Como é que se têm certezas?
Devo estar a passar pela crise dos quase 26 anos, começamos a olhar para trás e a querer outras coisas para nós agora... pessoas que nos amem incondicionalmente, que nos compreendam em vez de nos julgarem, que nos completem em vez de nos deixarem sem rumo a apanhar as peças que vão deixando espalhadas. Eu tento encontrar um sentido, tento fazer um puzzle com todas as peças, mas no final não consigo perceber se estão bem colocadas. Porque não basta encaixar bem as peças, é preciso encontrar um significado naquilo que construímos com elas.
Apetecia-me pegar no carro e conduzir sem rumo a noite toda com a música a ensurdecer-me os ouvidos. Sinto-me aliviada quando o faço, quando conduzo perdida em mil pensamentos, distraída pelas vozes que me fazem companhia e me gritam aos ouvidos palavras sem nexo.
Não fosse tão tarde e era isso que eu fazia, partia para o desconhecido.

E a banda sonora assenta que nem uma luva...

We might live like never before
When there's nothing to give
Well how can we ask for more
We might make love in some sacred place
The look on your face is delicate

So why'd you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place that you've known
And why'd you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why'd you sing with me at all?

*Delicate, Damien Rice

De volta

2007-08-16T22:57:00.000+01:00

Estou de volta.
De regresso ao trabalho depois de umas breves férias naquele que seria um pedaço de paraíso se os franceses todos da França e os portugueses que se fingem franceses não tivessesm decidido invadir o nosso cantinho de Agosto.

Estou também dee regresso a casa, a uma casa nova.
Estou instalada, finalmente. A casinha não é perfeita, pois que não, a cozinha precisava de uma intervençãozita do Querido Mudei a Casa(querido, não te esqueças da supresa) mas está perfeita para mim.
Nunca fui tantas vezes seguidas a uma loja como fui nos últimos dias a IKEA, nem mesmo à Zara! Abençoados sejam os suecos pelas ideias magnificias que nos disponibilizam e pelos preços baixos. É verdade que estou quase na miséria, foram-se as minhas ecomonias... É verdade que tive um arrepio quando paguei a renda este mês e que passo os dias a desligar as luzes e a poupar água, mas nada vale tão a pena como ter no bolso as chaves de um sítio só nosso, onde podemos entrar e deixar o mundo todo lá fora...

2007-07-09T21:31:00.000+01:00

QUASE EM CASA...*

Fui à Worten fazer as grandes compras para a minha cozinha, um belo de um frigorífico e uma máquina de lavar roupa. Depois de ter examinado ao pormenor todos os modelos e marcas disponíveis cheguei à conclusão que quanto mais se escolhe pior se acerta. Conclusão: inspirada pela febre do "Salvem o planeta" do Live Earth optei por comprar os aparelhos com melhor desempenho energético, espero que isso se note na factura da edp ao fim do mês, a ver vamos...
Também fui ao IKEA, claro, acho aliás que vou passar por lá muitas vezes nos próximos tempos. O meu grande objctivo era comprar um roupeiro, porque neste momento a única coisa que me falta passar para a casa nova é a minha roupinha. Mas ainda não foi desta... a porcaria o roupeiro que eu queria estava esgotado, é preciso ter azar realmente. Assim, continuo cá em casa, na antiga diga-se, naquela do papel de parede, na casa partilhada, é um bom nome. Neste momento já não tenho secretária no quarto, estou com o portátil sentada na caminha que em breve vai duplicar de tamanho...
Esta é provavelmente uma das melhores alturas da minha vida. Apesar do trabalho que se acumula, da falta de tempo para aproveitar o momento, da conta bancária a ficar reduzidinha, sinto que estou a um pequeno passo de poder dizer que estou de bem com a vida...

*devido a problemas técnicos que já me fizeram chegar ao limite da paciência não consegui colocar o título como deve ser, a todos os leitores, uns 3 praí, as minhas desculpas.:)

Em mudança

2007-07-03T23:24:00.000+01:00

Já tenho as chaves, o contrato assinado e dois meses de renda pagos. É oficial: estou na penúria, mas já tenho uma casa, ainda que por enquanto tenha apenas paredes e tecto e portas e janelas...e eis que surge o primeiro obstáculo...

Depois de ter passado 3 dias a analisar o mercado dos frigorificos e das máquinas de lavar roupa e de ter conseguido decidir por dois modelos que se adequam aos meus citérios, ou seja ao meu budget (por estes dias o meu dinheirinho anda a debandar da minha conta que é uma coisa doida) eis quando me deparo com um problema.
Tenho 55 cm de espaço na cozinha para colocar a máquina de lavar roupa e todas as máquinas de lavar roupa têm 60 cm de largura, não há dúvidas, fui a Worten, ao Media Markt, à Rádio Popular, ao San Luis, e não ha maneira de encontrar máquinas mais estreitinhas.
Pergunta: que raio de mente brilhante terá sido a que colocou a mobilia numa cozinha sem se preocupar em ver quais as medidas de uma máquina de lavar?

Esperam-se mais desenvolvimentos sobre a saga da minha casinha nos próximos posts.

Programa de fim-de-semana: Casamento

2007-06-27T22:47:00.000+01:00

É verdade. Já o disse milhões de vezes: sinto que a vida me separa das pessoas que mais gosto, que mais significam para mim, que mais memórias me trazem.
As minhas primas gémeas, que me acompanharam a vida toda, são duas dessas pessoas. Crescemos juntas, partilhámos sonhos juntas e de repente os caminhos separaram-se e acabamos uma em cada canto do país. Uma delas vai casar-se este fim-de-semana. E é como se eu sentisse de repente uma falta imensa dela. Não sei explicar, há anos que não nos vemos com a frequência que desejaríamos, nas festas de família, nas férias apenas. E agora o casamento. Sinto-o como se ela ficasse ainda mais distante. Não fica, mas não sei explicar, deve ser o peso da cerimónia. Aquele momento de que tanto falávamos quando pequenas vai acontecer, e ela é a primeira das três.
Soltei umas lágrimas despedida de solteira. Quero imaginar o casamento....

A minha casa

2007-06-26T20:56:00.000+01:00

Parece que é agora. A mocinha crescida conseguiu finalmente encontrar uma casinha para patilhar com o silêncio e a calma. Uns telefonemas, umas negociatas et voilá. O contrato de arrendamento já está em curso. Ando à procura de caixas nas lojas dos chineses para conseguir fazer a mudança em poucas viagens no meu C'MON. Não tenho prateleiras para os livros, nem talheres nem pratos, não tenho frigorifico nem máquina de lavar roupa e não tenho dinheiro para comprar o que quer que seja.
Acho que ainda não estou em mim. Depois de 7 anos a partilhar casa, muitas vezes com desconhecidos, este é aquele passo que sentimos como o passo para a independência. Neste momento acho que não me falta nada para dizer que sou feliz.
Pronto... mais um dinheirinho para ir ao IKEA dava jeito, mas a pouco e pouco tudo se arranja...

férias

2007-06-14T22:24:00.000+01:00

Regressei de umas mini-férias no meio do nada, longe de tudo o que poderia lembrar-me a mínima preocupação. É nestas alturas que damos valor às coisas mais simples, vestimos um bikini e uns calções, calçamos uns chinelos e aí vamos nós com a toalhinha numa mão e um livro na outra apanhar sol na praia mais próxima. Não fui para a praia mais próxima, mas o ritual foi o mesmo. E soube a pouco, parecem sempre poucos demais os dias que passamos assim, mesmo que a tarde tenha sempre mais horas, porque parece que nunca temos nada para fazer. Não temos, de facto, mas não faz mal. Ali, a olhar para as ondas que insistem em regressar à areia parece que não há mais nada, mais mundo, mais pessoas do que aquelas que estão ali connsoco a brincar com os filhos, a encherem-se de protector solar, arrepiadas a tentar entrar na água.
E tu ao meu lado insistes em mais uma caminhada, rebolas na toalha, fechas os olhos um bocadinho, olhas para mim: "onde vamos jantar hoje"? E eu respondo que não sei, mas quero ir a outro restaurante diferente. "Estás tão bonita". Não estou nada... anda, vamos dar um mergulho e fingir que podemos fcar aqui para sempre....

Dave Mathews e etc

2007-05-29T23:05:00.000+01:00

O concerto de sexta feira foi excelente! Tenho que confessar que fiquei um bocadinho desiludida no principio porque facilmente percebemos que a meia dúzia de gajos em cima do palco está ali para aproveitar e a borrifar-se para um Pavilhão Atlântico certamente esgotado. Contudo, quando pensávamos que aquilo deveria estar mesmo a terminar começa o concerto a sério com os grandes êxitos que todos conhecem de cor e salteado. O melhor foi sem dúvida a abertura com Everyday, a interpretação de Too Much e o solo do Dave em Gravedigger. Três horas de concerto que me fizeram sentir velhota pela tremenda dor de pernas com que saí de lá. Como é que eu aguentava, há 3 anos atrás, uma semana de noitadas na Queima? Meus amigos...os anos afinal pesam...

E agora uma coisa que não tem nada a ver. Já alguém viu o novo anúncio do Seat Leon? Eu nunca me identifiquei tanto com um anúncio como com este.No fim deixam-nos com uma frase deliciosa que me serve que nem uma luva:

As melhores coisas da vida não são as que nos pertencem, mas as que são donas de nós...

It all comes down to nothing

2007-05-02T21:16:00.000+01:00

Sabem quando pensam que dão tudo a uma pessoa, que dão o vosso melhor para que as coisas corram bem, para que a pessoa sinta que gostamos dela, que fazemos as coisas por ela e, ainda assim, essa pessoa, que vocês pensavam que vos conhecia melhor do que ninguém, vos atira à cara que os dias que passam juntos se estão a tornar rotina e são uma merda? Assim...
Desiludida.
Penso nos quatro anos que estão para trás, no que se pensa que está pela frente e que às vezes pensamos se irá acontecer, se será mesmo aquilo que queremos, se temos a certeza, se valerá a pena.
Indiferente.
Insistes na mesma coisa uma e outra e mais uma vez como se alguma coisa mudasse por insistires tanto. Eu já não sei se me importo, se quero saber. A sério, às vezes não sei...já não sei. Uma e outra vez insisites que eu sou isto, que eu nunca faço o que queres, como se de há quatro anos para cá fosse eu sozinha a ditar as regras deste jogo.
Ferida.
Tenho gravadas em mim desilusões que nunca superei. Histórias que me feriram fundo e que eu pensava poder passar por cima, mas não deu. Não dá. Há coisas que não se esquecem. Esta é mais uma delas. Mais uma que me atiras à cara. Consegues relativizar tudo, diminuir tudo a alguma coisa que achas que eu tenho de mal, um defeito.
Chegas aqui com essas histórias que não me dizem nada, toda a gente faz e nós também devíamos fazer, toda a gente vai e nós também devíamos ir. Há coisas que toda a gente faz e tu não fazes, coisas com que toda a gente se importa e tu nem aí, coisas que me preocupam e que tu dizes que estás a tratar disso para daqui a uns anos... E essas coisas? E as coisas que eu acho importantes? Não te interessa falar disso, dessas coisas. Adias tudo para daqui a uns anos. Já não sei se temos esse tempo todo...

Damaged

2007-04-26T22:03:00.000+01:00

É assim que me apetece estar. Sentada numa cadeira a olhar para o vazio. À procura de alguma coisa que me chame a atenção, que me desperte para outra realidade. Hoje cheguei ao escritório e percebi que dentro de uma semana seria uma das 5 pessoas mais antigas daquela casa. É tudo tão estranho... Continuo ainda com mais força para continuar e fazer o meu trabalho melhor do que nunca, agora que ele é mais preciso do que nunca.
Não posso deixar, contudo, de comparar situações, embora não tenham muito em comum. Quando o jornal A Capital estava prestes a fechar o único a abandonar o barco foi o Director. A redacção, os jornalistas, nós permanecemos ali até ao último dia. Bem depois do último dia, aliás. Depois da última edição ainda marcávamos cafés, ainda dávamos um pulo à minuscula sala de café e sentíamos aquele vazio e aquele silêncio entranharem-se na pele, e doía. Custou-nos muito a aceitar que aquilo era o fim, a abandonar o barco quando ele já não existia e estávamos todos a pôr os coletes salva-vidas o mais depressa possível para não ir ao fundo.
Aqui a crise não é a falta de dinheiro, a falta de clientes, mas a saída de grande parte dos colaboradores com mais experiência. Assim uns a seguir aos outros como se fosse agora ou nunca, "se tu vais eu também não fico" e assim sucessivamente. É claro que não é perfeito, nada é perfeito, mas será que numa altura destas não se deve dar uma segunda oportunidade? Eu estava no desemprego quando me deram a mão e me ensinaram tudo o que eu sei hoje. São coincidências apenas, certamente, mas que não se repetem muitas vezes.
Seguir em frente é o que devemos fazer. De uma maneira ou de outra, é bom saber que temos um sítio onde precisam de nós amanhã...

Inesita

2007-04-25T19:01:00.000+01:00

Dois dias depois nova saída. Desta vez a minha querida Inesita. Que não merercia a maneira como as coisas aconteceram. Ela que é certamente a pessoa mais correcta e honesta que eu alguma vez conheci e que era incapaz de fazer o que quer que fosse para prejudicar alguém.
Ontem foi um daqueles dias que passaram por mim sem que eu conseguisse encontrar um lugar para o viver. Inquieta, revoltada, triste, assisti à partida de uma amiga que entrou comigo neste barco há mais de um ano atrás sem saber o que esperar desta nova aventura. Vínhamos as duas com o jornalismo entalado na garganta. Desiludidas por estarmos a mudar de rumo sem saber se era mesmo aquilo que queríamos. A medo, mas com muita coragem, seguímos em frente. Ficámos conhecidas como siamesas. Mas nunca ví isso como uma coisa má. Eu sabia que podia contar contigo e tu sabias que podias contar comigo e era só isso. Mas era isso, é ainda isso, que muitos não entendem, uma amizade sem interesses. Os nossos almoços a correr, as nossas cafezadas na Alameda, a festa que fazíamos quando conseguíamos uma Tv num evento qualquer. Tu rias sempre quando eu desligava o telefone e abanava os braços, queria apenas dizer que tinha mais uma confirmação para o evento. São apenas algumas das coisas que vou lembrar com carinho.
Sei que vais ficar bem. Que este é um ano de mudanças na tua vida, esta é apenas mais uma a que te vais adaptar facilmente, tenho a certeza, just have a little patience :).
E eu vou estar deste lado como sempre para continuarmos a partilhar os nossos pequenos mundos. E isso nunca vai mudar...

Marcamos então aquela almoçarada?
Um beijinho grande e até já...

A Alegria do Tejo

2007-04-21T01:00:00.000+01:00

Ela era uma daquelas pessoas que se conhecem pelas circunstâncias da profissão. Sim, o nome Alegria não me era estranho. Já tinha ouvido a voz e o riso dela do outro lado do telefone a perguntar-me se eu ia estar presente num evento qualquer...
Entrou no open space e encontrou os mesmos amigos de sempre, que tinha deixado há uns anos e também outras caras que cedo conquistou.
Não houve um unico dia em que a agência não tivesse parado para rir contigo. A tua simplicidade e sinceridade conquistou-me no dia em que partilhámos um pouco mais das nossas vidas, do que sentimos cá dentro. Do que nem está definido para nós, mas que precisamos de partilhar com alguém. E assim nasce uma amizade.
Hoje é o dia em que perdemos a tua companhia diariamente. Tentámos prolongá-lo ao máximo mas não deu para esticar mais as horas. Não, não é uma despedida e não, não chores que já chega... É um até já, uma até ao passeio prometido na tua canoa.
Para nós a Alegria serás sempre tu...

Sê feliz!

Hoje 2

2007-04-02T22:17:00.000+01:00

O que é que fazemos quando julgamos viver histórias que não são nossas? Quando lutamos durante anos para depois nos apercebemos que não é nada disto que queremos? Pensámos que seria diferente e afinal é assim e é tudo o que tens. O que fazes? Segues em frente? Recuas. Continuas a fingir que está tudo bem, que a vida é perfeita até...

Hoje

2007-03-14T21:29:00.000Z

Hoje estou assim de bem com a vida.
O dia correu-me bem. A única coisa que tenho feito nos ultimos dias é ir a reuniões e marcar outras reuniões. Os projectos começam a aparecer uns a seguir aos outros, como que a conspirarem para me cairem em cima dos ombros todos na mesma altura. Mas venham eles que cá estou eu.

Neste final de dia nada melhor do que um pijama quentinho, uma fatia de bolo de chocolate, uma chávena de café a fumegar e uma bela banda sonora: o novo dos Arcade Fire "Neon Bible", simplesmente fantástico.
E o House começa já daqui a pouco mais de uma hora...

Os americanos não são estúpidos...ou são?

2007-03-07T22:50:00.000Z

É mais uma pérola que se encontra no Youtube. Perguntem a uma americano onde é foi construído o muro de Berlim? E ele demora dez minutos a dar a resposta "No Irão"!

Assessores

2007-03-01T21:27:00.000Z

A Grande Entrevista da Judite de Sousa está cada vez mais interessante.
O Presidente da Camara de Lisboa, Carmona Rodrigues acabou de confessar que só ele tem 20 assessores e que permitiu aos vereadores da oposição terem também eles assessores pois diz que para fazer oposição é preciso ter condições para fazer um trabalho construtivo.

Todos sabemos que há pessoas que não fazem nadinha na vida, mas para que raio quer o homem 20 assessores? Só se for para esconder os escândalos que ainda estão para vir...

O amor: mito ou realidade?

2007-02-26T21:42:00.000Z

E primeiro lugar vamos esquecer aquelas babuseiras todas de poeta de que o amor é fogo que arde sem se ver e ferida que dói e não se sente. Falando a serio o que é o amor?
Quando dizermos "Amo-te" o que é que isso quer dizer exactamente? Que achamos que aquela é a pessoa que queremos ao nosso lado no bem e no mal, na saúde e na tristeza? Que acreditamos que com aquela pessoa a vida será melhor, conseguiremos ultrapassar todos os obstáculos e mantermo-nos juntos para o sempre da nossa existência?
Digam-me, alguém acredita mesmo nisso? Alguém acredita profundamente em todos os votos e juras de amor que faz?
Eu tenho que ser muito sincera, eu tenho dúvidas. Acho que uma decisão como o casamento se deve basear em evidências e não em certezas. Conhecemos uma pessoa, passamos bons e maus momentos com ela, conhecemos a família e toda a mobília que faz parte da sua vida e, se tudo correr bem durante algum tempo, se tudo correr bem até sentirmos que estamos a ficar velhos e que nos aproximamos vertiginosamente dos trinta a passos largos e corremos serios riscos de nunca mais encontrar ninguém, está na hora e tomamos uma decisão. Das duas uma:
- hipótese A: continuamos com a nossa vidinha de solteirões, independência é a palavra de ordem, queremos uma relação amorosa mas nada de grandes compromissos e arriscamos num "vamos namorando até...";
- hipótese B: começamos a preparar o casamento sem nos darmos conta. Começamos a pensar comprar casa em cnjunto. Compramos a casa. Começamos a ver quintas para o casamento, vestidos de noiva, o fotógrafo, os convites. Sem nos apercebermos já estamos a entrar por uma qualquer igreja, todas as pessoas a sorrirem e nós a não querermos pensar no resto. Aquele tem que ser o dia mais feliz das nossas vidas. Antes de anoitecer já estamos casados, de aliança no dedo, já comemos o bolo, tiramos 3000 fotografias, ouvimos parabéns durante o dia todo, doem-nos os maxilares de tanto sorrir para o fotógrafo.

Como e quando é que se tem a certeza de que queremos casar com aquela pessoa? Alguém tem a certeza quando diz o sim? Eu tenho cá para mim que prefiro basear-me em evidências.

E no meio de tudo isto o que é o amor? A que é que se resume o amor? Será o amor mesmo para toda a vida ou isso é uma daquelas falsas verdades na qual precisamos de acreditar para que conceitos como o casamento, família, façam sentido?

Mais do mesmo

2007-02-19T21:58:00.000Z

Eu sabia que isto ia voltar tudo ao mesmo... Volta sempre.
E eu não me sinto bem com isso. E mais cedo ou mais tarde isto não vai correr bem, eu sei que não...

E um grande momento por que todos esperavam... os Papas na Língua! Até que a música não é má...

Lluvia

2007-02-07T22:48:00.001Z

Tinha tantas saudades da chuva.....

problemas em grupo

2007-01-29T22:55:00.000Z

Quando pensamos que só nós estamos com problemas e começamos a falar um bocadinho mais com outros apercebemo-nos de que não somos os únicos. Afinal, há problemas para todos os gostos no que diz respeito a relações amorosas. Um queixam-se que não conseguem encontrar ninguém que valha a pena. Anos e anos de relações breves que não levam a lado nenhum. Outros juntam os trapinhos para ver se resulta. Ao menos sempre se poupa uma renda.
Outros estão casados e continuam a pensar que não estão. Levam a vida como se fossem só um em vez de dois. Também há os que estão a pensar em casar, e que ainda não têm problemas.
E depois há os outros que não sabem o que querem. Que namoram há anos. Que gostam um do outro e que chegam a um ponto em que isso não é suficiente. É nesse grupo que eu me incluo. Sabem quando sentem que é aquilo que vocês querem mas no fundo no fundo têm medo por não saberem onde é que aquilo vos pode levar? Será que se dá o passo seguinte? Será que se recua para ganhar tempo?
Eu acho que há sempre uma altura destas na vida de toda a gente. Mais cedo ou mais tarde as perguntas começam a cair do céu. As dúvidas começam a aparecer a cada movimento partilhado e, de um momento para o outro, não sabemos onde estamos, para onde queremos ir, se tudo vale a pena. Depois dessa fase, das duas uma, ou se segue em frente ou se muda de grupo....

Um dia qualquer de Janeiro

2007-01-23T21:33:00.000Z

Mais uma noite pela frente. Tenho pelo menos mais três horas do dia 23 de Janeiro de 2007 para aproveitar e não sei que raio fazer com elas. Nos últimos dias a minha vida tem sido uma porcaria. Sinto-me assim desorientada, completamente. Vim de férias a pensar que ia continuar com o trabalho árduo, quase sem tempo para respirar. Enganei-me. O ano está a começar ainda a meio gás. Durante todo o dia de hoje dei resposta a um outro e-mail, fiz um ou outro telefonema, fiz um press release. And it was it... Saí a horas. Vim para casa, fiz o jantar, tomei banho, vesti o pijama e cá estou eu a passar tempo.

Estou sozinha mais uma vez. Prolonguei o jantar só para falar um bocadinho com a minha colega de casa que hoje recebeu a visita do namorado para jantar. Há lá coisa mais deprimentes do que jantar a três quando duas das pessoas na mesa são namorados que não se veêm há três meses? Eu devo merecer. Eu mereço. Sempre disse que não me importava de estar sozinha, que adorava o silêncio, que sempre tive alma de solitária. A caminho dos 26 a coisa muda um bocadinho de figura....

Cada vez que olho para a televisão fico ainda mais deprimida. Não só pela falta de qualidade dos programas dos 56 canais que tenho disponíveis como também pelo facto do meu aparelho me ter brindado com mais uma das suas. Primeiro cegou-me, privando-me da imagem. E agora, não dá som. Tenho o volume no máximo e só consigo perceber uma palavra em cada 100. Para agravar a situação está um frio do caraças e o meu termoventilador resolveu desligar-se de 10 em 10 minutos, o que deveria acontecer se a temperatura estivesse muito elevada, o que, garanto, não é o caso.

Vou ficar por aqui antes que me lembre de mais coisas deprimentes para dizer. Tipo, comprei hoje umas calças e só quando cheguei a casa reparei que têm um buraco de pelo menos 2 cm num dos bolsos. Como é que eu não reparei na altura! Descobri mais um risco no meu carro. Mais um a juntar aos outros 300. O carro tem 3 meses! Não fui ao ginásio porque o Sr. do Círculo de Leitores disse que viria cá hoje e afinal não pôs cá os pés. Estou capaz de lhe roubar a bolsinha onde ele enfia os meus euros e os euros dos outros, a quem rouba descaradamente as economias, da próxima vez que me tocar à campainha. O meu namorado faz anos amanhã e ainda não lhe comprei nada. Pior, nem sei se vai estar acordado amanhã para podermos, pelo menos, jantar fora. Há dois meses que dorme durante o dia e trabalha à noite. Parece um zombie. Consigo manter uma conversa com ele durante 1 hora antes que caia de sono.

Ora, já só faltam mais duas horas e meia até começar a contagem decrescente para mais um dia qualquer de Janeiro...oh joy!

Será que nada, nunca é perfeito?

2007-01-22T22:02:00.000Z

Todos temos os nossos problemas. O ser humano é um bicho insatisfeito por natureza. E, por muito que diga que não, está sempre a olhar para o vizinho para ver se a vida que leva é melhor do que a dele.
Impossível ser diferente.
Desde pequenos que nos vemos confrontados com a partilha, de atenção dos pais, dos brinquedos com os irmãos e com os primos. Depois vem a competição. Na escola queremos sempre ser melhores, ter mais atenção dos professores, dar mais nas vistas, sermos mais giras do que a outra barbie que tem os rapazes da turma todos atrás dela. Entrar no grupo.
Mais tarde vemo-nos obrigados a competir, outra vez, por uma vaga numa universidade. Por uma porcaria de décimas ficam de fora uns, para outros tomarem os seus lugares num curso que lhes vai traçar uma profissão. Se bem que hoje em dia já nem isso temos como certo. A profissão surge-nos um pouco por acaso, é o que houver para fazer e onde se ganhar mais dinheiro.
À procura de emprego competimos com milhares na mesma situação. No emprego queremos sempre dar o nosso melhor para sermos reconhecidos, para ganharmos mais, para sermos promovidos, para ganharmos ainda mais. Para nos sentirmos realizados.
E nunca estamos bem, queremos sempre mais, queremos chegar onde o outro está. Queremos ouvir que somos bons no que fazemos. Queremos pensar que temos uma boa vida. Queremos que os outros pensem que temos uma boa vida. Pensar apenas. Porque no fundo, nunca nada vai ser perfeito. Há sempre mais um degrau para subir...
No amor é a mesma coisa. Fazemos de tudo para conquistar aquela pessoa que achamos que é a outra metade da laranja, perdemos meses, anos a tentar mudá-la, trazê-la para nós. Competimos por ela. Não dormimos por ela. Inventamos mil estratégias para nos cruzarmos com ela, para estarmos perto, para impôr, discretamente, a nossa presença. E pensamos que conseguimos, tudo está bem até que... aparece outra pessoa, vinda não sabemos de onde, não percebemos porquê, como aquilo aconteceu. E muda tudo. Transformamo-nos. Tudo em vão. Estamos de rastos, mas seguimos em frente, partimos para outra.
No fundo, não mudou nada, mas nós queremos acreditar que sim. Precisamos acreditar que é melhor assim, que não era aquilo, não, aquilo não era nada comparado com isto, agora...
Quando realmente conseguimos conquistar alguém, e nos deixamos conquistar, a vida troca-nos as voltas. Deixa-nos assim sem objectivo. Perdidos em dias comuns sem saber muito bem o que fazer com eles. Com um troféu que polimos de vez em quando e depois deixamos na prateleira para nos lembrar que está lá para quando precisamos dele. Não lhe damos o valor devido, porque ele está sempre ali. E só quando alguém o muda de sítio é que sentimos a sua falta. E saudades dos dias comuns que nunca mais o foram e do tempo em que fazer nada era uma rotina agradável...
Será que nada, nunca é perfeito?

O álbum do dia

2007-01-20T21:30:00.000Z

Passei horas na Fnac à descoberta de novas sonoridades.

Sou fã numero um daquele sistema que nos permite ouvir o CD inteirinho antes de o comprarmos. Confesso que apesar de ter um leitor de mp3 faz-me confusão estar muito tempo sem comprar um álbum qualquer. De manhã, enquanto arrumava o quarto dei-me conta que há muito não enriquecia a minha estante de CDs.

Acabei por trazer, Cold Roses do Ryan Adams.

Fica uma amostra da minha preferida.... How Do You Keep Love Alive?

Mudamos

2007-01-15T22:52:00.000Z

Há alturas na nossa vida em que o passado nos salta para o presente e nos faz desejar voltar atrás, viver tudo outra vez, fazer perdurar aqueles momentos no tempo para que não nos fujam outra vez. Parece que ficamos estúpidos por um momento, que só nos lembramos dos aspectos positivos, esquecemos tudo o resto, o quanto nos faltava viver, o que tinhamos pela frente. E é então que nos damos conta de que o passado é passado. Damo-nos conta que mudamos de cidade, de amigos, de vida. Crescemos. Deixamos a vida diária da boémia para trás. Somos outras pessoas. Trabalhamos. Temos horários. Fingimos perceber de tudo, fingimos estar seguros de cada palavra que dizemos. Nunca temos dúvidas à frente dos outros. Somos seguros de nós, do presente e do futuro.
Percebemos que repetir a cidade, as vivências, as pessoas seria um erro. Porque há um tempo para tudo e o tempo para ser o que fui já passou...

Sobre a minha decisão

2007-01-11T21:47:00.000Z

Amanhã o ano começa para mim.
Ontem respirei fundo e lá fui eu tentar a minha sorte. Arriscar. Vim para casa com a sensação de dever cumprido mas com a certeza de que eu não queria nada daquilo, não queria estar naquela situação, não queria estar assim à prova, à espera que outros decidissem o que fazer comigo: Fica? Vai?, para depois eu começar de novo.
Eu fiquei. Mas não como dantes. Com mais raizes, com mais certezas. Com ainda mais vontade de seguir frente. De enfrentar o que está ainda para vir. E de ser bem sucedida. Menos uma coisa para decidir...e esta era grande e pesada...

Depois de uma manhã ainda confusa decidi ir aos saldos na minha hora de almoço e fiquei desiludida. O mulherio continua doido com a descida de preços, é inevitável. O que também é inevitável nestas alturas é comprar coisas de que não gostamos assim tanto só porque são baratas. E eu só consigo gostar daquilo que eles chamam nova colecção mas que no fundo é roupa igual à que está em saldos só que é mais cara, mais bonita e está na única parte da loja em que a arrumação nos permite seleccionar alguma coisa para trazer connosco para casa. E lá se vai o barato...

Agora estou em casa. Fiz um esparguete a bolonhesa delicioso para o jantar, quando menos me esforço melhor me saio na cozinha. Tenho um Checo com 1.90m, morenaço e de olhos azuis ea andar pelo corredor. Um amigo da amiga que veio cá passar uns dias e dormir no quarto ao lado. "Conta-me histórias...." O rapaz ainda por cima é giro que se farta. Ando sempre à escuta para que ele não me apanhe de robe no corredor...
É engraçado que quando não tenho coisas pendentes, chatices, trabalho pelos cabelos, esta casa quase me parece perfeita. Tudo me parece quase perfeito. Não fosse estares tu do outro lado da cidade agarrado a um computador...

Sobre a minha dificulade em decidir parte III

2007-01-10T22:57:00.000Z

E pronto, as cartas estão em cima da mesa.
O jogo segue dentro de momentos...

A picture of us...

2007-01-09T22:01:00.000Z

Tenho tantas saudades de quando me tirávas fotografias sem parar. Quando achávamos piada a este papel de parede horrível, à luz do quarto, e pedias para me fingir de distraída para que tu pudesses apanhar-me assim desprevenida no meu melhor momento. E conseguias sempre... nem pareço eu em algumas destas imagens, de tanta magia e alma que consegues reunir num pedaço de tempo. Eu gostava tanto... fingia-me de modelo. Ficávamos ainda mais tempo a ver o resultado. Uma após outra passávamos as fotos em revista e punhamos defeitos na luz, na má focagem, na máquina, escolhíamos as melhores. Gravadas na memória.
Deu-me para isto hoje....
Sempre me conseguiste ver de uma maneira diferente, porque me conheceste primeiro pelas palavras e só depois pelos traços do rosto e do corpo. E conseguias sempre capturar aquele brilho no olhar, aquele sorriso, aquela luz que eu desconhecia ter.
E acho que é porque nunca acreditamos em nada, que não nos momentos em que estávamos juntos, que gostávamos tanto de tirar fotografias um ao outro. E eu tenho saudades tuas...
De um momento para o outro deixamo-nos envolver pelo trabalho. Esse bicho cheio de tentáculos que nos vai puxando e prendendo e absorvendo e sugando os melhores momentos até que eles passam também a ser rotinas. Um jantar. No mesmo restaurante. Uma ida ao cinema. Outro filme, a mesma sala. Uma ida às compras. Outro shopping, as mesmas lojas. Um passeio na Baixa. Uma tarde é o que temos para nós.
Deixamos a máquina em casa, já conhecemos bem a cidade. Mas o trabalho vai connosco. Está ali entre nós, nas conversas, no pensamento, nos minutos que passam tic tac e lá se foi mais um fim-de-semana, mais uma semana, mais projectos, clientes, desafios, coisas que se fazem porque ainda somos novos e tal, porque há outros que querem o nosso lugar. As nossas insónias, as nossas directas em frente a um computador, o nosso cansaço, o nosso stress, os nossos projectos, os nossos clientes, o nosso chefe, o nosso trabalho, as nossas rotinas e o nosso salário ao fim do mês...

Tenho a tua máquina aqui ao lado e queria ressuscitar hoje aqueles noites de poses e risos... Vens?

PS: tinha que pôr esta musica a tocar...

Sobre a minha dificuldade em decidir parte II

2007-01-08T22:50:00.000Z

Quando a decisão está quase tomada, chega uma segunda-feira para estragar tudo.
Voltei ao ponto zero. Os pratos da balança estão novamente equilibrados. E a minha decisão

Preciso de um cartomante ou de um tarólogo qualquer que me ajude a ver a luz no fundo do tunel... Help!

Sobre a minha dificuldade em decidir....

2007-01-07T21:29:00.000Z

A minha pior característica é a indecisão. Não é só uma característica, é um defeito assumido!
Eu simplesmente não consigo decidir nada, tento sempre adiar ao máximo para ver se a coisa se resolve sem eu ter que optar.
E isto acontece-me nas mais variadas situações. Quando ando às compras: gosto de uma camisola, mas não sei qual a cor que prefiro, gosto de uns sapatos mas não os compro antes de fazer uma visitinha a outras lojas, não vá eu encontrar uns mais giros, e só depois de as correr todas é que decido. Não sei o que fazer para o almoço, tiro tudo o que tenho no frigorífico e às vezes fico-me apenas pela sopa que já está feita e é só aquecer.
E eis que estou perante uma situação em que tenho que decidir que rumo tomar. É uma daquelas coisas que nós sempre desejámos mas que nos cai no colo quando menos esperamos. Uma proposta que não é perfeita, mas seria irrecusável desde logo, não fosse a lista de prós e contras que já comecei a colocar num e noutro dos pratos da balança.
Outra minha dificuldade é a mudança (agora os defeitos vêm todos em cadeia!), que por sua vez está ligada à indecisão. Estou sempre muito segura num local que já conheço e isto de mudar de poiso faz-me confusão. Não é a adaptação, é a antecipação da mesma, a certeza de que vou mudar, aquele momento imediatamente antes da mudança acontecer efectivamente, dá para perceber?
Isto deve resolver-se de alguma maneira não sei.... Por enquanto a única coisa que eu sei é que não sei o que fazer. Vou estar insuportável durante os próximos dias....

2007

2007-01-04T21:33:00.000Z

Et voilá... já se foi 2006. Um ano positivo, eu diria. Não aconteceu assim nada de extraordinário na minha vida, mas tive sempre sáude, consegui afirmar-me num novo emprego, deixei de fazer aquelas viagens intermináveis de Expresso e de andar ao molho no Metro todos os dias ao comprar o meu lindo carrinho. Inscrevi-me num ginásio e, apesar de não ir tantas vezes como devia, continuo a marcar presença. Ok, continuo na mesma casa, mas também já me habituei tanto a este espaço e a esta rua que já nem penso muito nisso, por enquanto.
Hoje foi o dia do regresso ao trabalho. Uma nova agenda cheia de folhinhas brancas para preencher com compromissos. Nesta altura do ano sinto sempre a mesma sensação estranha. Depois da passagem de ano parece que fica em nós a certeza de que tudo vai ser diferente no dia a seguir. Ora, o regresso ao trabalho permite-nos constatar que tudo continua na mesma e que assim será durante mais um ano. E foi assim que me senti quando me sentei em frente ao meu computador perante a tarefa de ler os 50 emails recebidos durante a minha ausência.
Contudo, e apesar das aventuras e desventuras que espero que aconteçam em 2007 que venham mais 12 meses... o que interessa mesmo é vivê-los...

Natal!

2006-12-21T22:52:00.000Z

O melhor dia das férias é o último dia de trabalho. Principalmente quando as coisas estão calmas, quando sabemos que a nossa presença alí é dispensável. Os telefones raramente tocam. Chega um email de hora em hora.
Vou partir amanhã cedo para mais um Natal daqueles a sério. Com a família toda lá em casa à volta da lareira para ver se não congela. A falar do que se tem feito, projectos para o ano que está à porta. Levo a mala do carro cheia de prendas. Tenho aqui ao lado o saco pronto, cheio demais, eu diria, mas é inevitável...
Este ano a minha carta ao Pai Natal não fazia grandes exigências, quero só continuar a ter o meu espaço neste mundo e senti-lo como meu. O resto, vem por acréscimo...

Um Feliz Natal a todos....

As coisas em dia...

2006-12-19T21:42:00.000Z

Sinto-me descansada hoje.
Despachei as prendas todas ontem num final de dia num Colombo a abarrotar. Não sei como, mas tal era a minha energia para vir dali com as prendinhas todas na mão que em duas horas consegui comprar tudo.
Hoje também consegui ir ao ginásio. Confesso que a minha resistência ficou um pouco aquem do habitual, mas é compreensível, já não punha lá os pés há três semanas.
Finalmente consegui estar em casa quando o senhor do Circulo de Leitores tocou à campainha. Devia-lhe 20 euros de mais um livro de uma colecção sobre as Civilizações que ando a fazer e que nunca mais chega ao fim. São aquelas coisas fantásticas em que eu me meto e nunca consigo sair delas. É que o senhor tem ar de avô e quando chega à minha porta, no 3º andar, já vem mais morto que vivo e eu, que ando a ensair o discurso há séculos para o ir mandar bater a outra porta, não consigo!! E os livros que não leio vão-se acumulando.
Estou a dois dias das férias. Vou para o frio do norte, pôr as ideias em dia e o corpo em stand by por uma semana. De acordo com o meu signo para 2007 (eu não acredito em nada destas coisas, mas que às vezes os astrólogos acertam lá isso é verdade) vou ter um ano de muiiitooo trabalho. Só de pensar nisso até sinto arrepios na espinha. É bom: estar ocupada em rotinas, ser precisa, ter responsabilidades. É péssimo: viver para trabalhar, não ter tempo para estar com quem mais gostamos. Deixar as prioridades para o fim da fila, o trabalho sempre em primeiro lugar.
Também de acordo com essa fantástica previsão (lida nesse fantástico guia do ser feminino, mais conhecido por revista Elle) tenho que deitar as minhas garras de fora para não deixar que as pessoas se aproveitem do meu trabalho e me passem a perna, mesmo que isso implique ir contra os meus principios. Sim porque, e passo a citar "basicamente você é boa pessoa, e por isso não gosta de gerar conflitos com os seus adversários". Isto é em tudo verdade, meus amigos. Isto acenta-me que nem uma luva! E eu já decidi, vou deixar crescer as minhas unhas mais do que o habitual. É sempre bom começar 2007 com algumas armas físicas e psicológias....

PS.: A Cegueira tem nova banda sonora... Para quem não conhece são os Dave Mathews Band. E para todos os que conhecem, gostam, mas andam distraídos, corram à FNAC, os bilhetes para o PRIMEIRO concerto DE SEMPRE em Portugal, a acontecer dia 25 de Maio (dia bloqueado na minha agenda) já estão à venda!

Coimbra

2006-12-17T22:45:00.000Z

Voltei a Coimbra. É certo que passei o dia enfiada numa sala da Quinta das Lágrimas com internos de Neurologia (as coisas que uma pessoa tem que fazer para ganhar a vidinha), mas ainda me sobraram uns minutos para perceber que a cidade está mais bonita do que nunca. Mais confusa, com mais trânsito, com prédios por todo o lado, mas mais bonita.
Fiz-me às estrada às 8 da noite e durante a hora de viagem pelo IP3 não consegui parar de pensar em tudo o que vivi naquela cidade. Parece que está tudo ainda tão perto, os lugares, os momentos, as pessoas.... mas não. As pessoas mudaram, eu mudei, por mais que me tente ainda agarrar-me a elas, aproximar-me do passado, eleas fogem-me das mãos, todos os dias, mais um bocadinho.

the day is not enough

2006-12-11T21:08:00.000Z

Está frio.
Sinto-o entranhar-se na minha pele até chegar aos ossos. E gosto.
Sinto-me resitir um pouco mas depois olho em frente e deixo que o vento me solte o cabelo e me bata no rosto com a força de uma onda.
Estou a descer uma rua sem fim, uma das ruas de Lisboa onde é impossível encontrar um taxi. Olho para cima e mal vejo o céu tal a quantidade e a altura dos prédios em tão pouco espaço.
Saí de mais uma reunião, diria quase inútil. Como tantas, como quase todas.
Chega o o taxi. Apetece-me dizer outro destino qualquer que não aquele que me espera todos os dias.
Deixo-me escorregar pelo banco de cabedal. Aproveito o refúgio. Aproveito para me esconder antes que o taxista resolva meter conversa.
Olho pelo vidro enquanto percorro o centro da cidade. Lá fora há folhas espalhadas pelas ruas. As pessoas cheias de pressa de um lado para o outro. Toca o telemóvel e eu finjo não ouvir.
"Ora, são oito euros".
Passe-me um recibo, por favor...
Ainda são só 11 da manhã....

Mais um dia

2006-11-21T22:42:00.000Z

Estava praqui a pensar em como os dias são pequenos e nós nem nos damos conta. Andamos sempre a pensar nos fim-de-semana, nas férias, como um escape para o trabalho, para as rotinas, para as coisas chatas que temos que fazer para receber uns trocos no final do mês que nos permitem ter fins de semana e férias de jeito.
E nesta ânsia de arranjar uma fuga nem nos apercebemos que estamos, no fundo, a desejar que o tempo passe. Vamos ficando mais velhos... Nem nos damos que cada dia que passa é menos um em que tivemos a oportunidade de mudar, de fazer algo diferente, de mudar a rotina, e não o fizemos....Porquê? Voltamos ao início, porque precisamos de trabalhar para nos mantermos ocupados, para ganharmos dinheiro, para termos férias para descansar disto tudo.
É uma contradição. E é uma forma de conseguirmos traçar metas e objectivos, digo eu, que não vivo sem eles...

Síndroma de Domingo

2006-11-19T17:02:00.000Z

É Domingo.
Fui abastecer a cesta da fruta e a prateleira dos legumes no frigorífico. O Pingo Doce está novinho em folha, até apetece comprar mais coisas...
Estão a passar filmes atrás de filmes na Tv e eu nem olho para lá.
Estou a fazer o start up da semana. Press Releases, informação de agenda, alguns contactos...
Está frio, já vesti não sei quantas camisolas e continuo a tiritar e a sentir-me desconfortável com a temperatura.
Comi metade de um pacote de 200gr daquelas gomas em formato de urso.
Há lá coisa melhor do que um Domingo descansado?

Há aqui qualquer coisa que...

2006-11-19T00:29:00.000Z

Passei o dia em arrumações. Dizem que quando queremos organizar o nosso espaço e os nossos objectos é porque no fundo sentimos também a vontade de mudar qualquer coisa na nossa vida.
Não sei se foi esse o motivo que me fez andar de um lado para o outro a mudar livros e cds de sitio. Acho que foi mais a necessidade de me sentir ocupada. Um fim-de-semana sem trabalhar em Lisboa é uma coisa estranha, porque parece que não consigo quebrar o ritmo da semana. Preciso de ir para casa, de ouvir silêncio, de me sentir 300 km longe disto tudo.
Nesta casa está tudo no sítio e arrumado como munca. Menos eu. Há qualquer coisa cá dentro que não me tem deixado sossegada. Uma inquietude, uma incerteza, uma revolta, qualquer coisa que aparece em rasgos no meu pensamento e logo desaparece. Mas que me atormenta, me deixa desconfortável.
De onde vem estar estranheza?

Quero outra vida...

2006-11-16T21:27:00.000Z

A minha vida nos últimos dias tem sido uma porcaria.
As situações por que tenho passado só me têm servido para provar que eu não me conheço a mim própria, que cá dentro há força que eu não sei de onde vem, há vontade de ir em frente e fazer mais, vontade essa que resiste mesmo quando um só empurrão é suficiente para me deitar ao chão.
Ontem consegui enfiar 600 pessoas numa sala do São Luiz. Desenrolei roll ups, coloquei arranjos de flores, recebi pessoas, encaminhei jornalistas, dei bilhetes, distribuí balões, promovi entrevistas, peguei no microfone e mandei toda a gente sentar-se. Vi-me obrigada a vestir a minha roupa de gala em 5 minutos no WC do teatro, por pouco ficava sem collants, mas lá consegui manter a compostura de uma lady.
Cheguei a casa com a cabeça a pesar toneladas.
E hoje, levantei-me à mesma hora e lá foi a escrava preparar mais uma aventura. Se isto é uma prova à minha resistência física e mental, devo dizer que já tive dias melhores.
Eu sinto que isto não é vida para mim, mas lá no fundo dá-me um gozo tremendo matar-me a trabalhar para, no final, poder responder "correu muito bem".

Reconhecem esta música?

2006-11-12T22:37:00.000Z

E dia 23 lá nos encontramos na Aula Magna...

Telemovel parte II

2006-11-02T21:16:00.000Z

Hoje vou ter que falar bem do telemóvel.
Não fiz outra coisa senão dizer "estou sim" o dia todo.
Colocar o nosso nome e o nosso número de telemóvel numa informação de agenda com um título apelativo e enviá-la para as redacções faz maravilhas...
O evento é só amanhã mas esta parada já está ganha..
Venha o próximo que isto agora só pára em Dezembro....

O chamado telemóvel profissional

2006-11-01T19:46:00.000Z

Lá se passou o feriado. E a única coisa que me ocorre dizer é que os telemóveis são a pior coisa que podia ter sido inventada. Pronto, são bons para manter contactos pessoais, para falar com os amigos, com os namorados, com os pais, a familia e o piriquito, mas profissionalmente são um pesadelo.
Para além, de ter que andar com dois telemóveis no saco, coisa que me irrita seriamente, tenho que estar sempre disponível, posso estar no WC, a fazer o jantar, no ginásio, em qualquer lado, não interessa. Seja qual for a razão que invoque ninguem percebe porque é que não atendi o telemóvel. E o pior é que nunca sabemos quem poderá ser.
Hoje aproveitei para passear e fazer aquelas comprinhas que fazem sempre falta no armário. E digo-vos que não há coisa pior do ter a porcaria do aparelho aos berros, a tocar que se farta, como se não houvesse amanha. Lá tive que me desligar do feriado e adoptar a minha postura profissional para atender e dizer "estou sim". E não é que do outro lado estava o Prof. Dr. António das Couves do Hospital de não sei das quantas a procura não sei de quem, ou a precisar de um contacto qualquer que eu, em pleno feriado, fora do escritório e sem paciência não tinha para lhe dar.
E volto para casa chateada quase a 200 à hora na 2ª circular para finalmente encontrar o tal contacto e ligar ao Prof. Dr. António das Couves e ele dizer-me: "olhe entretanto já encontreio o número".
Meus amigos, a vida é dificil...

dúvida da noite

2006-10-30T23:18:00.000Z

Sabem o que é pior do que não ter o que queremos? É não saber o que queremos de verdade!

Porque é que eu tinha que nascer Balança?

A minha Cegueira voltou para mim

2006-10-29T22:38:00.000Z

Se no outro dia fiquei admirada por ter um tipo a ocupar-me a Cegueira, hoje fiquei mais ainda quando cheguei aqui e vi que a tinha recuperado. Não sei muito bem o que se passou mas espero que não volte a acontecer.

Até porque hoje é um daqueles dias em que me apetece escrever. Cheguei a Lisboa cedo, ainda não me habituei a esta mudança de hora. Andei pela casa a arrumar coisas, jantei, tomei um banho, vesti o pijama, empurrei-me para cima da cama a fazer zapping durante algum tempo, tempo suficiente para ver a Manuela Moura Guedes a cantar ao estilo da Tina Turner e decidir levantar-me.
Nestas alturas a internet sempre serve para alguma coisa: passar tempo.
Sinto-me sozinha nesta casa que começa a ser pequena para as minhas expectativas. Isto também é um assunto repetitivo, eu sei, mas preciso de arranjar uma casa, sei lá, um sótão, umas águas furtadas, um cantinho qualquer em Lisboa mas que seja só meu, que eu não tenha que partilhar com ninguem que ouça André Sardet a altos berros do outro lado do corredor, como estou a ouvir agora...

2006-10-26T23:43:00.000+01:00

Sem tempo

2006-10-19T21:48:00.000+01:00

Tinha saudades de escrever aqui qualquer coisa.
Hoje tirei um tempinho para ficar quieta, para despejar a confusão em que se transformaram os meus dias. Tenho trabalho, tenho mesmo muito trabalho, tanto ao ponto de não conseguir pensar em mais nada. Não vou ao cinema há mais de um mês, chego a casa sempre depois da 20h e nem tempo tenho para cozinhar, tenho uma pilha de roupa lavada para passar a ferro, tenho os armários da cozinha a pedirem-me mais mantimentos, tenho que ir às finanças e não consigo....
Dizes-me que é mesmo assim, que agora somos novos e estes esforços que fazemos vão ajudar-nos a ter estabilidade no futuro.
E eu não acredito. A partir de agora as coisas só vão piorar, as reponsabilidades só vão aumentar e o tempo vai ser sempre pouco demais para tanto.
Como é que se vive assim?
O que me vale é o pensar positivo. Chegar a casa e tentar desligar a ficha. Pôr aquele CD e cantar baixinho, esquecer que amanhã começa tudo outra vez.
Mas, felizmente.... amanhã já é o início do fim-de-semana....

A girl with 25

2006-09-27T22:56:00.000+01:00

I am a bird girl now
I've got my heart
Here in my hands now
I've been searching
For my wings some time
I'm gonna be born
Into soon the sky
'Cause I'm a bird girl
And the bird girls go to heaven
I'm a bird girl
And the bird girls can fly
Bird girls can fly

Antony And The Johnsons
Bird Guhl

Faz-me falta...

2006-09-19T22:45:00.000+01:00

... os meus pais: as minhas raízes ficaram a mais de 300 km de distância. Faz-me falta a segurança, o carinho, a ajuda, o incentivo. O abraço e o amor que estão sempre longe quando deles mais precisamos.
... a Tina: a minha melhor amiga ficou em Coimbra. Faz-me falta pela companhia, pelas risadas, pelas confidências, pelas interminaveis viagens Viseu - Coimbra, pelas maluquices como saltar da cama às 2 manhã para ir beber um copo ao Dom Dinis. E pelas torradas com doce que comíamos às 5 da manhã ao chegar a casa.
... Coimbra: a cidade mais mágica do mundo, sinto falta de tudo, até das noitadas em branco a estudar e a ouvir o Oceano Pacífico. Dos amigos: Marco (fazem-me falta os filmes, as conversas à porta de tua casa, os passeios pela cidade no final de um dia de Julho) e Marta: faz-me falta a alegria e a convicção, a partilha de sonhos, o Couraça, sempre café no Couraça, as saídas à noite. Faz-me falta o amigo Carlos que se perdeu no país e não mais deu notícias. E todos os outros amigos que fui encontrando durante 4 anos, todos os amigos que me fizeram rir e chorar. Faz-me falta a varanda da minha casa virada para o Mondego e todas as horas que lá passei.
... o jornalismo: faz-me falta pelo ar descuidado e despreocupado, pelos leads que demoravam horas a sair em condições, pelo stress, pela A Capital, pela secção e Cultura & Lazer e pelo Info&Net, pelas palavras que deixei de escrever e por todas as que ainda tenho para escrever...

...

Bad monday

2006-09-11T23:22:00.000+01:00

O Pacheco Pereira e o Mário Soares estão a falar sobre terrorismo e ordem mundial e estados unidos e 11 de Setembro.
Os vizinhos do lado falam alto que se farta.
A casa está tao silenciosa que quase consigo ouvir os meus próprios pensamentos a ruminar.
Estou sem vontade de fazer grande coisa.
Tive um dia da treta.
Ainda sem computador andei a mudar de mesa em mesa, o dia todo para conseguir trabalhar.
Doi-me a cabeça.
Tive que gramar com uma tiazorra que diz que faz jóias em cristais swarovsky mas que no fundo não passam de missangas baratas...E tenho tanto azar que quando me foi oferecer um anel os meus dedos são tão fininhos que todos os que ela tinha na exposição me escorregavam do dedo.
Jantei duas torradas com doce e um copo de leite, tarde e a más horas.

E hoje ainda é so segunda-feira.

Colapso

2006-09-07T23:37:00.000+01:00

A máquina andava a ameaçar desde o início da semana. E eu avisei, fartei-me de avisar que o raio do computador estava mais lento, que bloqueava por tudo e por nada, que era preciso ligar a impressora a outro PC, que tinha que reiniciar de meia em meia hora. Eu avisei, ninguém me ouviu. Resultado: todos os emails que acumulei durante um ano foram à vidinha deles juntamente com o disco.
E amanhã vou chegar ao escritório e passar o dia a ler revistas.
Eu avisei...

Lisboa

2006-09-05T22:29:00.000+01:00

Comecei a semana com uma atitude positiva. É assim que temos que ser...positivos.
Ok, há coisas que podiam ser melhores, há coisas que gostaríamos de mudar, há coisas que nos aborrecem e nos deixam em baixo de vez em quando, mas temos que pensar positivo.
Toda a gente que eu conheço que não mora em Lisboa e que pensa que Lisboa é só confusão, stress, barulho, trânsito e tudo de pior que possa existir, me pergunta porque é que eu continuo aqui, porque é que eu não tento arranjar um emprego em Viseu, onde tudo é mais calmo, onde estou perto da família, onde poupo dinheiro na renda, onde a vida é mais barata e mais calma.

E eu tenho dificuldades em explicar os meus motivos. Porque só quem vive aqui sabe porque é bom viver aqui. Já ninguém cai naquela conversa do emprego e das oportunidades. E por muito que eu faça uma lista de coisas boas que Lisboa tem, no final da conversa o comentário é sempre o mesmo "devias era voltar para cá".

No sábado armei-me em turista de máquina fotográfica ao ombro e parti à re-descoberta da Baixa, tomei um café na Brasileira, fiz compras nos Armazéns do Chiado. Fui jantar à Adega do Teixeira no Bairro Alto...

Ontem dei por mim a cantar num Pavilhão Atlântico cheio, ou à beira disso, aquelas músicas que eu ouvia tantas vezes há uns anos atrás... Confesso que nem conhecia bem o novo álbum, mas isso não interessa nada porque quando se gosta de Pearl Jam, gosta-se mesmo e para sempre. E apesar de ter chegado a casa tardíssimo, de ter adormecido já passava das 2 da manhã, acordei hoje com uma vontade incrível de sair para a rua e repetir a rotina.

É por isto que eu gosto de Lisboa...

à deriva

2006-08-31T22:14:00.000+01:00

Não consigo lidar muito bem com o facto do sucesso do meu trabalho não depender apenas de mim.
Fazemos o melhor que sabemos e podemos.
Já me arranha a voz de tanto argumentar ao telefone...
Esgotei os números para onde ligar.
Tudo parece encaminhado.

Mas,
o editor não achou interessante,
o espaço não dava nem para uma breve,
era tarde demais para ir recolher imagens, ouvir pontos de vista...

E,
o meu esforço, o meu valioso trabalho resume-se a nada.
Não importa o que façamos, se não foi noticiado, se ninguém viu nada nem ouviu falar, foi um fracasso.

Não, não é justo. Sim, é trabalhar às escuras.
E amanhã começa tudo outra vez...

Memória

2006-08-29T23:55:00.000+01:00

"Nem sequer sobrevivemos na memória dos outros. A ciência destruiu esse mito. Cada vez que recordamos alguma coisa, estamos na realidade a recordar a última vez que o recordámos, pois a memória não vai à marca original, à primeira coisa que se gravou, mas sim à última. A memória dos seres humanos é virtual, como a dos computadores. Ao abrir um arquivo, não estamos a abrir o que era quando o criámos pela primeira vez, mas sim o que ficou da última vez que o usámos. É o recurso mais sofisticado do nosso cérebro contra a dor".

Mentira de Henrique de Hériz

O livro que, por esta altura, ocupa a minha cabeceira e me faz companhia nas pequenas viagens de rotina...E, não sou eu que o digo, mas bem podia ser, é um dos melhores romances espanhóis das últimas décadas...

Dia 0 de mais uma semana

2006-08-27T23:33:00.000+01:00

Mais uma viagem, a mesma de sempre, a mesma rotina.
À chegada peguei num saco que não era meu mas era igualzinho, o meu já não estava lá.
Pânico. As minhas roupas, os meus cremes e o meu perfume, a minha maquilhagem, os meus sapatinhos lindos, o meu carregador de telemóvel e o carregador do MP3... tudo nas mãos de outra pessoa, não sei onde, tudo perdido entre Viseu e Lisboa, sabe-se lá onde poderiam estar.

Abri o saco que tinha nas mãos. A primeira coisa que pensei foi: quando virem as minhas coisinhas lindas vão ficar com elas. Não consegui perceber o que estava dentro do saco: roupa suja misturada com uns chinelos de praia pretos de tão gastos e imundos, uma escova de cabelo cheia de cabelos e um secador dos anos 80. Pânico.

Fecho o saco e entrego-o juntamente com o meu número de telemóvel, para o caso da pessoa ser honesta como eu e querer os seus haveres.
Venho para casa de mãos a abanar. Pouco depois ligam-se.
O meu saquinho foi parar a Abrantes, deu uma voltinha maior do que o habitual, mas voltou para mim, com tudo lá dentro....

E eu penso no valor que damos às coisas, aos objectos. Podem não ser grande coisa mas são nossos, têm uma história. Que valor têm os nossos objectos quando já não os temos?

Silly season: dia nº 22

2006-08-22T22:48:00.000+01:00

Sabem o que é que sabe mesmo bem?
Acabar o dia com a sensação de dever cumprido no trabalho
Calçar os tenis e sair para a rua...suar até ficarmos esgoatados
Chegar a casa... tomar um banho demorado...andar pela casa enrolada na toalha com o cabelo molhado a pingar a pele
Fazer uma salada de queijo fresco e salmão
Comer com preguiça e assistir à discussão entre o Eduardo Cintra Torres e o Luís Marinho no Jornal do Mário Crespo na SIC Notícias
Ouvir o Coiote da Antena 3 e escrever um post...
Ouvir o Indigente da Antena 3 enquanto leio, até adormecer...

Teorias da felicidade

2006-08-21T22:01:00.000+01:00

Há uma teoria da felicidade daquelas de trazer por casa que diz, na sua versão positiva, que quando tudo corre mal, virá algo de muito bom para amainar a tempestade e tranquilizar a alma. Depois há a versão negativa que diz que quando tudo corre bem avizinham-se desgraças e tormentos.

Eu não sou nada pessimista. Posso estar um pouco mais em baixo, desanimada, a pensar que não tenho nada do que quero ter, que ainda sou pouco do que quero ser, mas no dia a seguir já estou a arregaçar as mangas e a seguir em frente de cabeça no ar. Mas, (há sempre um mas nestas coisas), nos últimos dias, e isto de trabalhar em sáude também condiciona a coisa, dou comigo a pensar que a minha vida me anda a correr bem há algum tempo e que poderá vir desventura ao virar da esquina.

Quer dizer, na verdade estes pensamentos devem-se ao facto de saber que várias pessoas amigas, conhecidas, amigas de amigos estão a deparar-se com problemas de saúde, que no fundo é o essencial para tudo o resto. Como diz a minha sábia mãe, podemos ter tudo, mas sem saúde nada mais tem valor.

Ora eu que sempre fui uma rapariga saudável, exceptuando as minhas terríveis crises de rinite alérgica na Primavera, pergunto-me o que estará reservado para mim... Não fumo, não bebo bebidas alcoólicas, pratico desporto, não apanho sol em exagero nem nas horas de maior calor, tenho uma alimentação cuidada... Mas será que isto adianta alguma coisa, será que no fundo não temos já a nossa história traçada e caminhamos apenas ao encontro dela até ao juízo final?

De regresso

2006-08-15T22:37:00.000+01:00

Voltei.
Dos lugares que nas últimas duas semanas me acolheram guardo o descanso e algumas decisões. Voltei com ideias novas, quer dizer talvez as mesmas ideias de sempre, mas agora com uma outra vontade, a de as concretizar, custe o que custar.

Tinha saudades deste meu cantinho e de tudo o que ele significa.

Amanhã volto a pisar terra firme, com algumas areias movediças às quais tenciono levar a melhor...

Insónias

2006-07-25T23:42:00.000+01:00

Cada vez mais me convenço de que a vida são dois dias e que a felicidade é relativamente impossível. Porque somos insatisfeitos por natureza. Porque queremos sempre mais. Porque quando pensamos que conseguimos assentar as rodas no alcatrão, colocar os carris no lugar certo, acontece alguma coisa que nos fura o pneu, que nos faz descarrilar, esbarrar contra o vazio das coisas.

Tenho medo das doenças de que falo todos os dias, que se passam a minha volta, que batem à porta de conhecidos, amigos, familia e lhes destroem os sonhos.
Tenho receio de não tomar as decisões certas, e adio-as até ser inevitável. Fico ali dividida entre os dois lados da balança cheia de dúvidas que me tornam insuportável. Tenho vontade viver os mesmos dias de outrota e medo de voltar a cometer os mesmos erros. Tenho medo de adormecer nas rotinas, de não saber, de não querer saber...
Quanto vale o tempo que tivemos? E o que ainda temos?

E o que somos depois do nosso tempo passar? Nada... para além do soubemos fazer melhor...E o que é o meu melhor?

Um ano depois...as férias

2006-07-24T21:51:00.000+01:00

Começamos a perceber que somos alguém quando vamos de férias e temos coisas para deixar aos colegas. Quando percebemos que há pessoas que dependem de nós e que quando não estamos, ficam assim meio perdidas sem respostas para as perguntas que insistentemente nos fazem. É bom, desde que o telemóvel não toque durante o merecido descanso.

Estou a contar os dias para desaparecer daqui. Para partir para outras paragens e esquecer que tenho pessoas que me chamam por tudo e por nada. Quero recarregar baterias e começar de novo. Mais forte e segura.

Há um ano por estes dias vivia a, até então, pior semana da minha vida. Um ano passou desde que A Capital chegou às bancas pela última vez, nesse dia pensei que ia desaparecer também. Entretanto os meus projectos de vida foram mudando e mudando a maneira como encaro os dias e o futuro. O jornalismo ficou em segundo ou terceiro plano. Num plano que por enquanto está longe, e assim quero que fique.
Faço comunicação sobre outra perspectiva mais crua, mais fria, menos ingénua, sobretudo mais realista do que o jornalismo que ainda vive de utopias.

Um ano depois faço a mala com a certeza de que tenho um sítio para onde voltar...

A nossa Nintendo DS Lite

2006-07-20T17:35:00.000+01:00

Eis que descobri o mundo dos videojogos. É certo que já tinha tido algumas experiências em PC’s e em tardes de PlayStation a aturar o meu afilhado, mas a coisa nunca me tinha convencido muito.
Até... ter tido contacto com esse grande invento da tecnologia: a Nintendo DS Lite. Um estudo divulgado recentemente diz que o vício provocado pelos videojogos é semelhante ao da cocaína, meus amigos só vos tenho a dizer que é um vício messsssmoooo bom...
O jogo que mais tempo me rouba é o Brain Training, que basicamente nos obriga a fazer cálculos mentais e através de pequenos jogos avalia a nossa idade cerebral... Mas, para tal é necessário jogar todos os dias. O Dr. Kawashima, que é quem nos guia pelo jogo, vai-nos dando dicas, para durante o dia exercitarmos a nossa actividade cerebral.

Só vos tenho a dizer que a consola nem sequer é minha mas há duas semana que não a largo.
Estou a pensar comprar uma cor-de-rosa quando chegar ao mercado português...
Ontem estive ate à 1 da manha a jogar Sudoku...

Estarei viciada?

sorrir e acenar...

2006-07-06T22:16:00.000+01:00

Eu bem que pensava que Julho ía ser um mês calmo, mas as reuniões começam a preencher a minha agenda ao ritmo de uma por dia. E eu que cada vez tenho menos paciência para fazer aquelas conversas de circunstância, dou por mim, dois dias seguidos, a conversar com pessoas que falam que se fartam das suas vidas e de futebol e do estado em que se encontra o nosso país, cada vez pior, sem emprego , sem perspectivas...
E eu tento virar o assunto para o que interessa e falar de uma doença que afecta 500 mil portugueses e que será a sexta causa de morte no mundo em 2020 e cuja causa principal é o tabaco... e ela acende mais um cigarro.
E eu espanto mais uma mosca que não me larga a pele e mudo de posição na cadeira de metal que me deixa as calças coladas às pernas... E tento acabar a conversa três vezes, e ela pede mais um café e eu olho à volta e sorrio...just smile and wave girls, smile ang wave, that's the only way you can do this...

Portuguesas versus Francesas

2006-07-05T22:56:00.000+01:00

O Scolari está a falar à nação.. depois de 90 e tal minutos a ver se a bola entrava na baliza da França, sem resultados, só me lembro de uma coisa: as francesas não fazem a depilação nas axilas.
Nós, portuguesas teríamos uma claque muito mais bonita no último jogo deste mundial...

Coisas para fazer

2006-07-03T21:54:00.000+01:00

Acho que estou a perder aquela vontade e o prazer de escrever que tinha antes...
Não sei se é por falta de tempo ou por falta de motivos mas tenho deixado andar os dias sem me sentar em frente ao monitor e despejar as coisas que cá vão dentro.
Não há muito a dizer, é certo, mas sempre tive tanta necessidade de marcar no papel os sentidos e sentimentos que não sei ser sem isso...E ao mesmo tempo sempre que o faço não sei o que escrever.
Quando ando de comboio tenho uma tendência para pensar na vida, nas coisas que gostava de fazer, nos sonhos, nas frustações. Dei por mim, numa das últimas viagens e ao virar a ultima pagina do mais recente livro de Paul Auster, a pensar que seria bom ter um projecto só meu, do género escrever um livro. É uma tontice, mas sinto falta de ter alguma coisa que me prenda quando chego a casa... obrigar-me a concentrar, a ponderar, a procurar as palavras...

O vento suave entra-me pela janela e traz-me o cheiro a comida da vizinha do andar de baixo. Penso que amanhã vou ter outro dia com pouco para fazer, e penso que terei dias sem tempo para fazer tanta coisa. Penso nas férias e nos sítios que quero vistar. Penso nos meus pais, longe. Penso na solidão. Penso em estudar novamente. Penso em nós. Nos sonhos que temos e no tempo que passa a correr...

Estive a fazer um refresh dos cds que tenho espalhados pelas prateleiras, sabe bem ouvir coisas que não gostámos quando as ouvimos pela primeira vez...
Sigur Rós faz-me companhia hoje...novamente.

Crónica de um final de férias

2006-06-18T22:51:00.000+01:00

Se tiver em conta a tempestade que tomou conta do país na semana que passou, até que as minhas férias não foram más. Mas desta vez o corpinho ao sol e o livrinho na mão foram ameaçados diariamente por nuvens carregadas que teimavam em baixar a temperatura e esconder o sol...
Aliás eu nunca passei tanto tempo a olhar para o céu, a tentar perceber o movimento das nuvens e a chegada da chuva. Mas eu que sou uma pessoa aventureira e que não sai da praia a não ser que seja levada por um tufão, posso assegurar-vos que tomar um banho de mar quando caem os primeiros pingos de uma tromba de água é delicioso...

Amanhã é dia de regresso ao trabalho e às velhas rotinas.
Mas esta pausa serviu para pensar nas prioridades e para pensar em começar algo de novo...

Futebol..

2006-05-23T23:37:00.000+01:00

A minha relação com o futebol é assim um misto de indiferença e desprezo. Não tenho clube, não me importo com campeonatos e quero distância de conversas sobre transferências de jogadores e treinadores.

Não tendo eu paciência para notícias sobre futebol, fico extremamente preocupada quando penso que ainda nem começou o Mundial e a minha antena de ligação à actualidade já me diz que atingi o limite. Pessoal, por muito que todos gostássemos, alguém acredita mesmo que vamos ganhar o Mundial? Ou que vamos repetir a proeza do Euro 2004?

Eu não sou pessimista mas não estou muito crente...
E iniciativas como a bandeira da mulherada só tornam a coisa pior. Mas quem é que se mete num trânsito infernal num sábado a tarde com uma temperatura que acaba com qualquer protector solar factor 50 para formar uma bandeira?

Não há paciência para tanta notícia sobre o Ronaldo e Figo e companhia. No meio de todas as coisas que se dizem da selecção, interessou-me particularmente uma reportagem sobre o que é que os jogadores levavam na mala para o estágio. O Nuno Gomes e o Petit, criaturas inocentes nestas andanças da comunicação social disseram que levavam o novo filme da Sharon Stone, ora o dito cujo ainda não está disponível em DVD. Quem gostou de ouvir tais declarações foi a PJ que quis saber como é que o filme foi parar à malinha do Nuno Gomes...

Já estou a ver a notícia: Mulherada da bandeira manifesta-se na PJ exigindo libertação de Nuno Gomes, preso após terem sido descobertos 1000 filmes piratas nas suas várias residências.

Lisboa

2006-05-19T23:30:00.000+01:00

Quando me meti pela primeira vez num autocarro da Rede Expressos rumo a Lisboa, não sabia o que me esperava. Achei a viagem horrivel e interminável. Pensei logo que não conseguiria aguentar aquilo por muito tempo, aquela distância física e psicológica das minhas verdadeiras raízes.
Primeiro tudo me parecia mau. Uma casa feia, numa zona que eu não sabia muito bem se era central, se era manhosa. Andava na rua desconfiada, a olhar para tras. Não me aventurava muito em sitios que não conhecia.
Depois comecei a ter uma rotina. A ter que ir trabalhar para sitios que eu não fazia a minima ideia onde ficavam. E comecei a alargar os meus horizontes. E a entranhar a cidade.

E depois de viagens Viseu-Lisboa que já perdi de conta e de percorrer estas ruas a pé e de taxi. E depois de dois anos a desenrascar-me, a conquistar o meu espaço aqui, a enraizar-me no meio dos outros desconhecidos, chego à conclusão de que gosto muito de fazer parte desta cidade... sabe bem sentir que nos conseguimos adaptar...

Actualização do estado de humor...

2006-05-18T21:52:00.000+01:00

Ando alheada de mim mesma. Sem me dar atenção, descurando o que se passa e quem está à minha volta. Não tenho já paciência para as mesmas coisas e tenho a sensação de que me deixei levar pela rotina e pelo trabalho.

Maio é um mês para esquecer. O trabalho entranhou-se de tal modo nos poros da minha pele que nem o banho, ao final do dia, mo tira do corpo.
Não há um único dia em que não espirre pelo menos umas 50 vezes e gaste os 100 lenços de papel que trago na carteira. Malditas alergias. Ontem, depois de 12 horas de crise no Dia do Iogurte caí na cama e mal respirava tal o grau de obstrução das vias nasais. Foi tal o desespero que até um Zirtec fora da validade tomei...

Tenho dois casamentos nos próximos 20 dias. Preciso de ir às compras e nem vontade tenho para isso. Trabalhar é bom para não gastarmos dinheiro. Estamos tão ocupados que nem pensamos em gastar. Há umas 3 semanas que não vejo o meu saldo bancário, só pode ser bom sinal...

Tenho a vida toda à minha frente e não consigo fugir do que me prende aqui. Como é que se faz para não sermos só o que fazemos no dia-a-dia?

home sweet money

2006-04-26T23:36:00.000+01:00

Nada de novo no horizonte.
O trabalho ganha volume de tal forma que sinto que está para breve o momento em que vou ser levada por uma tromba de água. E vou demorar um mês a vir à superfície!

Fui finalmente ao banco informar-me sobre as possibilidades de endividamento. E não ouvi nada que já não soubesse, quer compre uma barraca em Chelas ou um pequeno palácio na Expo a situação é a mesma, há 100% de probabilidades de eu só ter a casa paga quando for muito velhinha (ainda que mantendo o charme, claro) de nos próximos 40 anos ter apenas dinheiro para comer e pouco mais. Acabaram-se as loucuras na Zara e as malas da Parfois e os cremes e tónicos para tudo e mais alguma coisa.

Uma pessoa acredita que até ganha um salário jeitosinho, que tem poder de compra, que consegue aguentar-se, apesar da crise, mas um gerente de banco troca-nos logo os planos. E de um momento para o outro sentimo-nos as pessoas mais pobres do mundo...

o texto que se segue não faz sentido nenhum...

2006-04-18T23:40:00.000+01:00

Acabo as noites sempre da mesma maneira. Um complemento do trabalho. Uma perninha que faço para me lembrar do jornalismo e para ganhar mais uns trocos.
A Primavera confunde-me. Acordo de manhã e nunca sei o que vestir. Olho para o armário com vontade de escolher um top mas o tempo ainda não convida e opto sempre pelas camisas...
Continuo com vontade de mudar de casa, mas sem tempo para a procurar. Lembro-me todos os dias da necessidade imperativa de ter um espaço só meu quando ouço uma chave a rodar na fechadura sem saber quem será. Mas já nem sei o quero e o que posso. Sabem quando fixamos a ideia numa coisa de tal modo que não vemos as outras possibilidades à nossa volta?
Sinto-me assim em tudo.
Escrevo sempre sobre os mesmos temas.
De manhã acabo por vestir sempre as mesmas coisas porque tenho sono e pressa e não me apetece estar a fazer novas combinações.
O trabalho corre bem, mas desde que me instalei que deixei de abrir a janela e procurar novas possibilidades.

O mundo é um lugar estranho. Nunca chegamos a fazer parte dele verdadeiramente. Vamos criando raízes nos sitios sem nunca nos enraizarmos porque nunca estaremos suficientemente bem para o fazer.
Tenho a noção de que entro nas portas que já estão abertas à minha passagem e mesmo tendo a chave de outras tantas, nunca as chego a abrir porque não me apetece procurar o buraco da fechadura...

Quem vai ao IKEA quer casa...

2006-04-09T21:44:00.000+01:00

Ir ao IKEA é o pior erro para quem não tem casa própria. Temos vontade de comprar tudo o que vemos à nossa frente e o entusiasmo esvai-se ao pensar que não temos sítio só nosso para por o que quer que seja. Ainda assim não resiti em comprar mais uns objectos para o meu quartinho que está agora cheio como um ovo..cheio de pequenas coisas que me fazem sentir em casa, apesar de tudo...

Hoje foi dia de mais uma visita a uma casa à venda. De longe a melhor de todas as que vi até agora, com o Tejo à espreita em todas as janelas... Mas eu sou de facto esquisita e muito mesquinha nos pormenores, tenho que confessar. Estou a espera de encontrar uma casa que eu sinta que tenha a ver comigo e isso ainda não aconteceu...

Em casa partilhada....

2006-04-05T21:09:00.000+01:00

Sabem quando é que sabemos que não dá mais para viver na mesma casa com uma pessoa?
Quando ela nos tira da despensa um rolo de papel higiénico e o esconde no cesto da roupa suja na casa de banho para eu não dar conta que ela mo roubou à socapa.

Custava assim tanto pedir?